2013/9/13

電影|大亨小傳(The Great Gatsby)

大亨小傳
亨小傳一上映時,我就心癢難耐的想去看,只是沒想到拖到現在才看。從沒把這小說看完過,隱隱約約知道劇情而已,算是抱持著空白的想法把這部長達快兩小時半極盡奢華、紙醉金迷的小傳看完。

尼克像是個說書人緩緩地道出這一切的發生,不論是同學不堪的性愛趴、蓋茲比與黛西的偷情、黛西與丈夫長期以來的問題,尼克冷眼的看著這一切又一切的發生、一環又一環的緊扣著。

尼克,一個在華爾街的上進青年,對於上流社會既期待又謹慎;黛西,就如同一開始介紹她的出場,黃金女郎,有的絕頂美貌與家世,卻在婚姻中觸礁;蓋茲比,努力向上想扭轉自己命運的代表。一開始的蓋茲比如同迷霧一般,不管是別人對他的論述、還是他大肆揮霍的瀟灑,都讓觀看者不禁想問,蓋茲比到底是誰?以及他到底想做什麼?直到他緩緩地跟尼克說請他邀請黛西來喝茶,我們才有了頭緒。原來這看似神秘的男人,所做的任何事情都是為了佳人。

蓋茲比與黛西陰錯陽差地遠離彼此的生命五年。世界上觸動人心的故事都不乏那該死的陰錯陽差與錯過,擦身而過的不僅是遺憾更是無法倒退的無力感。於是蓋茲比回來了,帶著當初沒有的富貴、奢華,帶著他沉甸甸的愛回來了,心繫黛西的蓋茲比更是買下了在黛西家對面海度灣的城堡,但這一切都太晚了,在當時黛西決定與富豪結婚時、在黛西被價值不斐的珍珠項鍊捆住時,一切都已經太晚了。我們不能說黛西沒等過蓋茲比的歸期、不能說黛西沒有掙扎過那些思念的夜晚盼著良人的信,而生死未卜的蓋茲比又能夠帶來怎麼的未來呢?只是命運總愛捉弄人,在黛西接受求婚之後卻收到了那情感真摯蓋茲比的來信,她哭喊著、她多想時間在倒退一些些,這樣她就不用嫁給富豪、她就能與夢中情人譜著未譜完的戀曲。我想黛西是抱著很多的遺憾在這段婚姻中的,不過就如同她對她女兒的期許,女孩,永遠當個美麗的小傻瓜就好,黛西在婚姻裡睜一隻眼閉一隻眼,儘管她有著美貌也要忍受丈夫的慣性偷吃,或許在某些時候黛西會想她若是那時候逃婚該有多好;或許有時候黛西會希望有人可以帶著她逃離這虛有其表的婚姻;或許黛西只想用金錢來掩埋自己當時的錯誤決定,不論如何眾裡尋他千百度,蓋茲比回來了,本來以為再也不會碰見的、本來以為人生已經不再有他的,而蓋茲比就這麼的出現了,一切彷彿又像新的一樣,新的感受、新的世界,蓋茲比給了黛西所有的溫柔與金錢,蓋茲比想帶走黛西奔向他們以往共築的未來,一切看來是如此的美好,蓋茲比是全心的付出愛給了黛西,五年前那一晚的邂逅讓蓋茲比魂牽夢縈。

蓋茲比卻沒想到,他扭轉了自己的身世、背景也賺進了大把的鈔票,卻沒想到他所依戀的那個黛西已經改變了,他可以與黛西廝混,也可以讓黛西在自己的城堡裡盡情歌唱、跳舞,而黛西終究是他人的妻,蓋茲比在眾人面前反覆的要黛西說她一點也不愛她丈夫,說得像是要連自己也說服一般,蓋茲比忘了給黛西更多的時間,也忘了給自己多些時間考量眼前的這個黛西,黛西怎麼可能一點都不愛丈夫而與他結婚,縱使這丈夫風流成性,黛西所需要的財富與名聲也沒少給過,黛西遲疑了,眼前這消失又回來的人值得依靠嗎?蓋茲比也迷惑了,這可愛女人怎麼說不出那些內心的話?在一連串的衝突下製造的意外將蓋茲比永遠的帶離開了。蓋茲比,一個爛漫的貧民小孩、一個力爭上流的青年、一個為愛付出所有的男人,從沒想過自己的結束是在這種方式下結束,他還望著那道綠光、他還深信不疑他的過去能夠重來的信念,一切的一切,如同派對後的寂靜,沒有人會去關心派對後的落幕。黛西與她的丈夫早準備好走得遠遠的重新來過,平常交際的權貴望族也無一人關心,只剩下那一直看著這一切發生的尼克陪著,就連黛西丈夫所做的髒事也全扣在蓋茲比的頭上了。蓋茲比,一名對自己嚴謹操守的紳士、一名不願跟上流社會一樣骯髒的男士,毀在對自己太多的自信、毀在對愛情的渴望、毀在守護不該守護的人。

2013/9/11

生活|離開之後。

真善美聖
去領了畢業證書。

在今天以前我跟小男友說要跑學校離校流程好繁瑣的感覺,小男友卻說這或許也是妳最後一次深入校園各處,去看看也好,我想了想其中的滋味,或許是吧,或許是吧。其實一直以來我都尚未感染到真正要脫離校園的呼吸,不知道是不是跟學校住很近亦或是我就算沒事也很常往學校跑,學校之於我而言,好像從來都不太遙遠。

因為學士服的關係,先去了醫學院一趟,記得之前大四早上在那有一堂哲學人學的課,由於點名點的勤,我都還記得大家在趕教室時邊趕路邊碎嘴教室很遠,轉眼間原來已經是一年前的事了,身邊再也沒有人抱怨教室很遠、早起很煩。

走出醫學院看著附近有一群人,在跑大地遊戲說著闖關密語和謝謝關主,是大一新生吧,那樣的揮灑青春的樣子,當真是羨慕不來的。走著走著來到了三樓系辦,空空的教室、沒人的走廊和熟悉的系辦,還有,彷彿永遠不變的愛智之道高高的掛在上面看著我們來來去去,系秘還是一樣溫柔的說些事項;世界好像一直都在某個地方停住了,我總還能看見那個自己拿著選課單怯生生的走進系辦,然後形影單隻的上課、下課,慢慢的去熟悉這大環境,明明還是這麼靠近的感覺卻沒發覺世界還是在走著轉著,就轉到了這一天,我拿著離校程序單的這天。文華樓三樓,我是那麼的耗盡青春在那踏著跌著哭著也笑著,終於要與它告別了。我會想念的,那些日子、那些帶給我美好與傷害的歲月,還有教我成長的打擊。仍慶幸的是這些年來,我從不後悔當初的選擇。

程序跑到了最後,學校給了我張畢業證書也順手將我的學生證背後蓋了個章,這表示我再也無法使用這張學生證進出圖書館了,圖書館是我除了教室外最常進出的地方,溫馨舒適的文圖、很多資訊的理圖和位子很難搶的醫圖,但我再也無法用那張學生證進出了,這時突然好想要時光倒流,好想再繼續在裡面念書、借書,學校裡面我還帶走太少東西、太少東西了,但看著那背後的章這表示真的要走了吧,是真的該離開了。離開後望了望焯炤館,裡裡外外好熱鬧,當初也是這樣踏入社團的,不畏辛苦的搬東西,跟著大家一起流汗一起笑,然而一屆傳一屆我也不需要再幫忙,只遠遠的望著他們,看著他們把那些熱情消耗在值得的地方,就像當時的我。

啊!就這樣過了。

拿著沒什麼重量的畢業證書,而裡頭藏著的是這些年來的回憶,頓時間,好重好重...。


2013/9/10

片段|LOMO #2

蜿蜒的樓梯

久違的真理建築

當初歇歇時候的地方

真理大教堂(若沒手指入鏡會更好)

秘密通道

天使熱愛的生活與侃侃而談的店長

淡水河畔01

淡水河畔02

淡水街道

辛勤的人

蕭瑟(若沒手指入鏡會更好)

淡水河畔03


拍攝影片回憶之一
淡水後站新闢的廣場上躺著三隻掃具

淡水河畔04


停靠船隻

淡水河與機車,多麼的青春

泡泡



終於把半年前的照片洗出來了,淡水依然如此的勾人心弦,
多的是那些難以描述的情緒,每回去都更靠近當初的自己。
這捲有進步了,然而千剁萬剮手指仍然持續在某些張中破壞,切記切記。




2013/9/3

情書|正軌。

Keren Ann|Not going anywhere
前些日子偷偷將Plurk的音樂換成這首,向來都在獨處時品嘗著其中的滋味。

不知怎麼的,聽著這首總有好多話想對你說,但又找不到恰當的語句來告訴你,怕是一個不小心那意思就走味了。這些日子以來,總能在大大小小的地方感受到你的用心,無論是基於任何原因的。以往我總會告訴你,你讓我沒有安全感,因為在那些事情後,我所謂的「傷害不可逆」綁住了我,我變得膽小、猜疑又愚笨;我多想好好的告訴你,我有多害怕失去你,這些話從內心到達喉間說出來竟成了對你的傷害,逞強使得我不想掏出真實的想法;那些日子我情緒化多了,一件小事就能使我煩躁又或者一段故事、片段的電影都掀起我的漣漪,處理不好內心冰山下的流動吧,我這麼想著;大概也是如此在愛情裡感到徬徨跟無助,沒有簡單的愛與不愛,多的是複雜難解的滋味,是否放棄了就是贏了?還是駐足在此等待花開?我當真掙扎了好一陣子。

然而,慶幸我們還走在同一個軌道上。

我總是對上一段的快速感到黯然傷神,老想著如果時間可以倒流,我一定會告訴當時的自己,不要這麼快就放棄,於是現在也是一樣,為了不想讓未來的我老想著對這一段該做出如何的修補會更好的念頭,現在就該將彼此都拉到正軌,一個我們一直以來深信不已的正軌;隨著這念頭的漸漸茁壯,不知怎麼的開始自我修復了起來,一切好像拉回到了早些時候,那個我們多麼快樂不憂傷的時候,也越來越依賴著你。說到底還是愛著的吧,所以不願意就這樣的丟下那些珍貴的所有。

就像當初靜靜的聽著反覆唱著的 i'm not going anywhere......,那些總迴盪在心裡的說不出口的,我哪裡都不去。如同你對我一般的為彼此而貪心留戀著,也無關旁人的話語。

前幾天,我無意間放著這首歌,歌曲結束你卻要求再聽一次、再聽一次不夠,又要求多聽幾次,你很喜歡這首歌,歡喜的說著以後這首歌就要放著當背景音樂,在我們的未來。我想這也是默契的一種吧,關於未來、關於你我、關於這首歌。

2013/4/28

生活|逝去。

2009/冬
久沒整理無名的相簿,今天一個想法就想去把他們全刪除了,豈料在一本相簿裡頭發現這張,刻意地把它留存後再把相簿完整的刪除去。總是記得很清楚,那樣的冬天裡是如何的寒冷和孤獨,第一次不顧路人的眼光沿著淡水河哭著,似乎也是這樣的感受到第一次被拋棄的苦楚。

這張照片是在我生日那天拍下的。

那天很冷,我找到淡水河一間小店天使熱愛的生活,點了瓶海尼根一個人望著瓶身沉默,其實我當時是很想吶喊跟咆嘯的,但不知怎麼了我就這樣靜靜得想讓它過去,等喝完酒後差不多也要起身時,才發現我身上是身無分文的,因為我連身體的意識都是空白的,我第一次賒了帳賒了酒錢的帳。

再度看到這張時,莞爾一笑。
乾杯吧我的人生。

2013/1/22

生活|保持熱情。

did you?
過好幾回的不耐煩和不爽後,倒也真的更了解自己,就像我很喜歡新細明體,但僅限於它在10pt往上一點點12還可以稱得上喜歡,超過12我就覺得很醜;還有對顏色的喜惡,如果你身上的是墨綠可以接受,然而換上了西瓜綠就顯得愚蠢了;另外如同睡前一定會將被子正面上的圖案是正向的才願意睡,若是顛倒或是歪斜,都會令我焦慮,我從不覺得自己是有規則的人,直到了與小男友反覆碰撞後,有一種「喔原來這是我的堅持」的感受。
 
近日來,不,近月來,時常與小男友吵架,吵架的事件不一,碰撞的核心部分卻是一致的。為了防止爭吵他做了錯誤的行為,而我又對這些行為特別敏感,開始了這種的惡性循環,這使我深深的懷疑自己的個性是否淺移默化中已經扭曲了,在這幾個月前我並不是這樣如此情緒化的人,直到有一天我發現了他欺瞞我的事情, 我感覺有些東西變了、在瓦解了,我能全心信賴的人似乎不再能了,儘管後來說服自己,不免還是會對他的話多加猜疑。

不過很快我就知道了自己的矛盾,對照以往的經驗,我總是一直的原諒對方、體貼對方、照顧對方,我以為這就是愛情的真諦,往往還是逃不了分手的結尾,那些回憶我都當成是一種教訓,在這之後,我吵架總是說話刻薄、句句帶刺深怕自己再受傷,我必須堅持自己是對的,才好擊潰對手,而對手是我的男友。所以我感到我的性格扭曲,我愛他或是對保護這段感情都看得比自己還輕,這本來是我的規則嗎?不,我不覺得,我沒打算走到這種面向,但節外生枝的事情好多,我必須保衛自己,我必須讓自己能夠去承受很多事情,就算到最後只剩我一人,我也心甘情願。但為何我回不到以往的熱情付出、不求回報、不怕傷害呢?至今我仍是無解。

我漸漸對生活感到疲軟,乏力去做更多的事情,望著窗外我不知道我到底確切在做什麼,考研究所是必然的、上學是必然的、工作更是必然,我卻還是好想拋開這些必然,放手去做我想嘗試的,越是這麼想越是感到自己的無力,沒有物質的充裕該怎麼去嘗試,在這快速的城市小小的房間,我仰望家裡的困境,無法伸手去解決,也解決不了我自己的茫然,突然好想要再重新得到熱情,至少不會害怕往前,不會擔心現況。

2013/1/8

夢境|殺了我媽。


午偷閒時做了場很真實的夢。

場景在租屋處這,但鄰居變成了我媽與我表妹,很詭異的我們的連結是一條又一條的曬衣繩,喔對了,弟弟也在夢裡頭。

我與表妹在房裡談了談話,瞬間畫面就切換成我跟媽媽肩並肩的走在街上,預計我們應該要去買日常用品,在我等待媽媽的同時,前方麵攤圓桌的四五個男人,在用客家話討論著該如何處置我們,對,是處置我們,屏氣凝神的聽著,依稀記得是欠錢、追討之類的話語,心裡一驚我拉著媽媽就往回跑,說時遲那時快對街有個綁匪,他亮著雪白的刀抵在一個路人的脖子上,他躲著警察但一瞬間竟到了我身旁,他挾持我了,我感覺到金屬感的冰涼在脖子上。眼前有綁匪身後有追趕的人,縱使我仗著靈活可以掙脫,但媽媽呢?媽媽呢?咦媽媽去哪了?慌亂的四處張望,媽媽在地上了。

不知怎麼的我掙脫了一切逃回屋子裡,出現的是弟弟,弟弟在找衣服找不著,想起了媽媽,問了我媽媽在哪,我說不出口,倒是一切都不在身旁的表妹說了。畫面開始混淆我憤慨的追趕表妹、痛打表妹,她都不在身旁怎麼會知道,擺明是有詭計,為什麼為什麼為什麼,我反覆地說。她在我手下死了。

我開始痛哭,媽媽死的好冤。
我連起床都在顫抖著。



2013/1/3

生活|漂亮的失敗。

我的愛?
以為的和平,原來已經不能再來。
也是,對於那一片空白的浪潮我們早已被分割一旁,
是我沾沾自喜關於那句話的到來,是我的魯莽把所有推到這個境界,是我......,
撫平談何容易?而重來又怎能若無其事?
儘管我多想多想,但驕矜自滿的我怎能放下,怎麼能,
我們除了關係外,還有多餘的嗎?

我真的為此感到遺憾。


片段|LOMO #1


IKEA一處

誰來晚餐?
     
對面的房客

天橋上的庸碌
     
閃光大道

想要透光的聖誕月
      
   
跨年前把第一卷拿去沖了,果不其然還是拍壞了許多,
對於按下快門再等待送洗的過程,總算也是讓生活多了些趣味了。
最近老是兩邊跑,卻不知道在庸庸碌碌什麼,對於夢想還是膽怯了,
看著朋友們都已經紛紛轉換了環境,也認識了很多的人,我卻仍在原地踏步,
該怎麼說呢?