生活｜保持熱情。

did you?

經過好幾回的不耐煩和不爽後，倒也真的更了解自己，就像我很喜歡新細明體，但僅限於它在10pt往上一點點12還可以稱得上喜歡，超過12我就覺得很醜；還有對顏色的喜惡，如果你身上的是墨綠可以接受，然而換上了西瓜綠就顯得愚蠢了；另外如同睡前一定會將被子正面上的圖案是正向的才願意睡，若是顛倒或是歪斜，都會令我焦慮，我從不覺得自己是有規則的人，直到了與小男友反覆碰撞後，有一種「喔原來這是我的堅持」的感受。
　
近日來，不，近月來，時常與小男友吵架，吵架的事件不一，碰撞的核心部分卻是一致的。為了防止爭吵他做了錯誤的行為，而我又對這些行為特別敏感，開始了這種的惡性循環，這使我深深的懷疑自己的個性是否淺移默化中已經扭曲了，在這幾個月前我並不是這樣如此情緒化的人，直到有一天我發現了他欺瞞我的事情， 我感覺有些東西變了、在瓦解了，我能全心信賴的人似乎不再能了，儘管後來說服自己，不免還是會對他的話多加猜疑。

不過很快我就知道了自己的矛盾，對照以往的經驗，我總是一直的原諒對方、體貼對方、照顧對方，我以為這就是愛情的真諦，往往還是逃不了分手的結尾，那些回憶我都當成是一種教訓，在這之後，我吵架總是說話刻薄、句句帶刺深怕自己再受傷，我必須堅持自己是對的，才好擊潰對手，而對手是我的男友。所以我感到我的性格扭曲，我愛他或是對保護這段感情都看得比自己還輕，這本來是我的規則嗎？不，我不覺得，我沒打算走到這種面向，但節外生枝的事情好多，我必須保衛自己，我必須讓自己能夠去承受很多事情，就算到最後只剩我一人，我也心甘情願。但為何我回不到以往的熱情付出、不求回報、不怕傷害呢？至今我仍是無解。

我漸漸對生活感到疲軟，乏力去做更多的事情，望著窗外我不知道我到底確切在做什麼，考研究所是必然的、上學是必然的、工作更是必然，我卻還是好想拋開這些必然，放手去做我想嘗試的，越是這麼想越是感到自己的無力，沒有物質的充裕該怎麼去嘗試，在這快速的城市小小的房間，我仰望家裡的困境，無法伸手去解決，也解決不了我自己的茫然，突然好想要再重新得到熱情，至少不會害怕往前，不會擔心現況。